守望的距离

这里荒废了很久，不写日志也很久。疯狂的想念提拉米苏的味道，却在午后吃了感到腻味。每天买一大杯新鲜的酸奶，喜欢奥利奥+绿豆+酸奶的味道。突然爱上一首歌的调调，总是不停不停的让它一直回放，直到我再也不愿去听。又要面对一场考试之时，我选择了逃避放弃，转而计策着去医院开病假单。或许，我始终不够勇敢。这半年，不是没有事发生，而是太多事萦绕。心里记挂着谁，思念着谁，爱着谁，恨着谁。总有一些无关紧要的人，在我们生命中来了又去。而一切，又不过如此。很多事情都没有理由和原因，情感原本就是荒芜的。我们走走停停，纵容着自己一再挥霍。于是，我们流泪，微笑，长大。没有谁对，没有谁错，擦肩而过的那些，终将成为回忆。放下你，也放开了我自己。

好久没来写东西了，大概是我懒了，也或许是对写日志丧失了兴趣。但此时心里闷闷的，很难过，但是却也不知道为什么~~想哭但是哭不出来，眼泪在眼眶打转却怎么也掉不下来~~怎么也静不下心读书，我都不知道我现在在干吗，每天浑浑噩噩的过日子，盲目的丧失了目标，看着以前的同学们在为学习努力，我又在这大学一年干了什么，晃眼就要大二了，难道我的大学生活就要这样过吗~~每天只会玩游戏，但当wlk长久不开，我也没了兴趣，好友栏里也是一片灰白，再不开还有谁玩啊~~真不知道国家文化局的人在想什么，或许有一天，我也会afk，但不知道那是哪天

来大学2个多月了，不知道是我不习惯上大，还是上大不适合我，我还是不喜欢这个学校。

上大的食堂好难吃，号称最美味的尔美第一天就让我失望了，想念香辣鸡块，现在才明白高中食堂的菜其实又便宜又美味，于是乎，我一周一半伙食在外解决。

现在的学习生活好枯燥且无聊，让我觉得我不是在大学，我回到了高三，甚至比高三还要无趣，学着必修的化学，这门我高中没及格过几次，厌恶之极的科目，我认命了，是上天要考验我，所以我只能奋斗。

我们学院的新生很勤奋，他们大门不出二门不迈，搞得我也没办法，找人玩还没人玩，只能每天往返于寝室与教室，然后去自修教室温书，自修教室暴满了就去麦当劳，在学校我是个勤奋的小孩，回家后我就一败涂地。除了偶尔和同学逛逛学校门口那鸟街，去泓基随便吃吃，去网吧玩玩游戏，我就无处可去了。没人k歌,没人看电影，没人外出逛街，这日子太单调。又想起高中时候那些个周五放学疯狂k歌，没事就去逛街，想到去人民广场就直接去了，五角场也是去烂掉了，有时候我们的理由很简单，只是想念某些食物的味道，现在连香味都闻不到。

我们学院的男生更是让我无语，每天上课，耳朵听着那些无比无聊且幼稚的语言，一把年纪了，讽刺人把他的爷爷奶奶祖宗18代都搬出来了，这样些冷的故事我还从未耳闻过。视觉也是极度受损，08的质量，我只能说wow!!小瑾看到后，拍拍我的肩，我真同情你。我们寝室打趣说，站在上大，最丑的那一群就是我们学院的。长得丑就算了，还都是些不正常的，什么娘娘强拉，幼稚儿童拉，一抓一大把。

我们学院整个让我无语，导师更是让我想抓狂。他就是把我们当小学生一样在管。一个运动会，我已经很好的留到了周六上午结束，结果她在班会课就开始训说我们为什么都早退了，说我们没有时间观念没有集体精神，还让每个人写分300字的检讨。小小运动会，而且很多学院都没有要求要出席，我们来了就是很给面子了。再说，他不说谁让这里的运动会那么无聊且还影响自己回家休息时间，留下来才有鬼。且还规定些什么奖惩制度，以后任何活动不能迟到早退，我更是昏过去，群众们个个怨声载道，这是大学阿，逃课都没有人来管你，活动又算什么啊。动不东，就是检讨说明~~然后还要在那很装比的去写自己有什么不对不对，这些有什么意思，一份份假到不能再假的检讨，这些有什么意义，话说我门一边写检讨一边在骂人。真不知道老师脑子在想什么，他难道想把我们这么个小学院搞成上大第一？这是永远都不可能的事情了，我只能说，老师太年轻，没经验阿

唉，可能上大爷没有我说的那么不可取，也是我不习惯这里的环境。我不得不说我还真是个小愤青，我就狗皮的发表我的混乱想法。

 

很久没有写东西了，主要原因是我懒。还是喜欢在space写，这里人比较少，感觉更舒服。进入上大已经1个月了，多多少少有些感想。上大很大，这里没有自行车那两条腿就废了，校园金玉其外，败絮其中。外观很漂亮，那个内部很烂，还不如高中好。校园里什么都有，还有个小小动物园，外面居民常常饭后来散布。寝室的同学都很可爱，都是和我一样单纯的好小孩，这1个月下来，我们相处的很愉快，小日子过的还是不错的。有一群高中同学在上大，还真是件好事，要帮忙找老胖，要错一顿找瑾瑾，上节体育课还有惠子一起上，要聊天还有雯雯，偶尔吃个饭还会看到六只羊，随便走走，碰到盼盼和个外国男人。猛然发现，来上大的交中人成绩都比我好。向别人抱怨抱怨上大的那些恶心的条条框框乱七八糟的制度，真是不爽，我开始回到高中生活，天天拿着我可怜的高数和化学，在那做作业，上课犯晕，只有回去慢慢看，羡慕下文科生的轻松悠闲，越发讨厌我现在的专业，真是他妈的恶心的专业。还有我们学院的那些男生，真是丑到无敌了，我还从小到大没看到那么多的歪瓜咧枣聚集在一起，连小瑾看了也说同情我。寝室的云南人天天大说，太丑了，还给我介绍云南的美景，搞得我更想去云南了。谁说大学很幸福？谁说大学很轻松？都是狗屁，我就1样都没感到，除了上课就是自修室，然后就是在我的寝室睡觉。还要蹬着自行车穿梭在都是人的路上，跑这里跑那里，我的大学生活啊~~完全脱离我的理想生活。

近期，心情不好，所有事情都不好，日子乱了套。与爸爸基本天天吵一架，然后发现，我到哪里都是罪人。长期夜猫子的生活惹得家人很不满，日出而息，日落而作的日子他们很是不惯，然后对于我的wow也忍无可忍，他们无法忍受我夜夜对着电脑敲击键盘玩游戏。再说，他们对我外出也很不爽，因为一出去，钱包就遭罪了，他们抱怨我乱花钱。然后我发现，我现在天天雷在家没有一件事他们满意，睡觉也不成，游戏也不行，出去别想了。我的日子很难过。难得如此清闲的那么长时间宅在家，矛盾也越加深。近日诸多不顺，然后爸爸总是向我开战，而我永远无法像只乖巧的小猫接受他们的“好意“，大概我一直都是一个倔强的人，我无法在很多事情上让步，身边人都开始责怪我，开始说我的脾气越来越暴，不像以前那么温顺。其实我一直不是温顺的绵羊，只是很多事我可以无所谓，但是也有很多事我永远不会退步，不会屈服，不会像个墙头草一样东倒西歪去迎合。我只是希望可以自由的安排自我，我可以不出去不买东西，我只是希望过我理想的生活。我没有要求很多，只是喜欢在我的累得时候就去休息，然后睡到自然醒，开始我爱的游戏，这样时间会过的很快，我也会很开心很满足的过完我的暑假。因为我没有按照他们所预想的日子过，我就成了坏孩子。还是我要求的太多，我想的太好。我以为只一切是如此轻而易举，但事实却如此艰难。今天，游戏也和我翻脸，密保卡飞了，我就放在台子上，妈咪说早上扔垃圾还看到，而且我两张放一起，可是重要的那张自己长了脚走了，解决的方法只有在冲一张点卡，然后被封号一星期。我要在一星期的无所事事中度过。原本觉得上70大概是我计划中最有可能实现的也是唯一会实现的了，现在一星期后，我离开学的日子也不远了，这项计划难度也陡然而增。前期和爸妈吵架冲去凯凯家，她也开始说我，是我不懂事，是我不会忍，是别人的思想都在进步而我依旧停留在我的世界没有长大，她说他以前和我一样，去顶撞，去争取自己，但结果却是什么也没有得到，只是惹来别人对你的不好意见，经历了很多，她学会去忍，或者是一种冷处理，她不再去吵什么，自己管自己，骂语也就是左耳朵进右耳朵出，然后想想家人对你所付出的，就也没什么好气的，家人看你没什么反映，自己吵也没劲，也不会说什么了。我好像永远学不会，总是觉得为什么我一定要按照他们设定好的路线去走，那不是我所想的，不是我所喜欢的，不是我要的生活。虽然从小就知道他们一切都是为我好，但是这样的方式我也难以接受。还是现实告诉我，你没有机会去选择你要的生活，你也没有资格去挑剔，你算什么，出入社会，只是被人轻轻踩在脚底的一根草。爸爸说，以后大了你就会明白了，你这样去社会会吃亏，等你吃了亏就晚了。我问别人，社会真的那么复杂吗？他说，永远比你想的复杂。我的脑子只有一根经，我只知道往前走，永远不会转弯刹车。或许4年后我学会转弯会刹车，但她却我已不认识。

我的大学生活，或许注定会很辛苦，竟然去了化工，我也无语了。算了，虽然化学很烂，也不想读工科，但是日子还是要过的，那就好好过把。

看看我的听上去不错的暑期计划，看上去全要泡汤了。那个工作没找到，读书么有这个想法，至今未翻开一页书。旅游，我是很想的，可惜未找到同行的朋友。减肥，或许就像身边所有人说的，你这一辈子是不可能的，又懒又爱吃，又爱睡觉，哎。大概只有魔兽世界，我坚持着，然后夜夜疯狂的玩游戏，我48级了，不错不错，继续加油。在游戏中，还真认识了一些不错的朋友，带着我练级下副本，还有身边的哥哥们和朋友们，虽然都对我的水平不抱以大希望，那个很菜很菜，但还是给予了我很多，maybe 有一天，我也会是高手，哈哈，不对，是must be。，我要夜夜风斗，才能保证进度。1切都要加油拉，哈哈，还是希望我那计划，好歹给我实现两样……

今日因为种种原因，没有回家，离开我心爱的魔兽一天，今天很开心，买了很多，也吃了很多。买了TATA的风凉鞋，小坡跟亮钻鱼嘴型，有点小成熟，不过我喜欢，虽然知道对高跟鞋有些过敏，走路会异常艰辛，但是总有一天会不得已的抛弃运动鞋，早点习惯也没什么不好。买了指甲油，那个是大大的错误，姐姐替我挑的颜色，而且试用色用光了，看是贝壳色还不错，回家后发现贝壳色泛着紫色，啊，我讨厌紫色，我最讨厌的颜色，我也无语……还买了the face shop的冰花，说是适合夏天用，买着试试咯，姐姐还送了我lancome的小香，那个味道太甜了，不适合她着年龄，的却是很甜撒。今天收获不小，不写了，姐姐睡了，不喜欢在一片么黑下打字，还有这个输入法，用不惯，难过死了。

漫长的暑假在等着我，某人说我们现在最不值钱的就是时间，是啊，我有一大把的时间等着我去挥霍。每天无事可做，早晨看着天亮了就睡了，月亮爬上天我也就起床了，开始我的夜生活，除了电脑还是电脑，除了魔兽世界就是看看让人脑残的电视剧，我的qq签名更新了，暑期计划：打工，读书，wow到70，旅游，减肥。然后小瑾打电话说，我开始帮你一一枪毙，那个打工没看到，读书么萨可能，wow是相信你会到的，旅游有可能的，减肥么甭谈了。连朋友都如此了解我，我却还不死心，虽然行动还没实施，那个有可能的吧？理想总是美好的，放在那，看看也心里舒畅。不知道自己夜夜通宵在干吗，现在连wow的热情也大减，感到生活无所滋味。我就会做个小宅女，其他都不会。每天在做萨，不知道，不知道……

考试前，未曾想到自己要去上大，然而考完物理后，知道去上大也不错了。等分数的日子是很痛苦，昨天6时许，抱着妈妈大哭，怕听到自己都无法预计的结果。不过，结果总算比我预想的好点，但是果然，我死在了物理上，只有79，我要昏过去了，幸好三门发挥还正常，不然，一本都没了。对于今年的物理，网上已经是骂声一片，我也对物理无话好说。题目稀奇古怪，出得很不正规，当然我也承认，我的物理的却不好，但也不至于落的如此田地，换作前几年，我肯定物理不会这样。考下来，大家的感觉都是每门都比去年难，但是分数线却意外地高了。看看身边人，物理120的为数甚少，但是化学呢，130都一抓一大把，有时，真的让物理生觉得很不公平。为何没年都物理加分化学减分？今年还算加的多。加的多说明什么？就是考卷难易差距很大。物理老师曾说：加分永远加不足，情愿减分。所以，选物理的人，每年都在成千成千的减少。哎，算了，有时想想，自己为什么选物理？物理又不好，如果我去选文科，那结果肯定好很多。算了，对与高考，我也能接受这样的结果了，也许这就是大家的命，没办法的。昨晚12点和包宋出去了，大家都考得不咋样，宋惨了，最好的两门发挥失常，导致掉了二本。我们凌晨3点游荡在南京路，很疯狂，下着毛毛细雨，本想看通宵电影，可惜没有了，一路上我们的话题永远都离不开高考，大家都抱怨着但也能坦然接受。然后肚子饿了，却发现整条南京路没一家店开着，我们去了云南南路美食街，吃了火锅，喝了啤酒，很爽。这是第一次夜不归宿，疯狂的在外面不知所以然，早上6点回了家。一切尘埃落定，心情还算不错，虽然高考真的不咋样，但也是兴奋得迎接我的大学生活，恩，大家都要开心哦，未来的路，要好好走。

对于昨天的事情，我是很气愤的。某人就以无所谓的态度轻易地破坏了我美好的旅行计划，我承认自己很冲动，把另一个人也一起骂进去了。但是所有事情，只有我一个人着急，那俩人都轻飘飘的无所谓，我看到了自己的可悲之处，一下子想到了很多以前很多事情，更觉得不好受。现在想想，又何必为此不高兴呢，他们原本就是这样de人啊，你认识他们也不是一天两天了，那么多年了，难道你还不知道他们的性格脾气吗？他们不是一直这样的吗？他们本就是这样，只是你一向情愿的把他们想的太好了，他们就没那么好。终于有点相信，爸爸一直都说我傻，小瑾也说我傻的可爱，很多朋友都说没见过我这么单纯，呆呆的人了，我总是相信别人，愿意为了友情放弃很多，因为是让我珍惜的的友谊，所以我乐意付出。看看自己，想要出去旅行，竟然没有一个人愿意陪我玩，小学，初中，高中，看看那么多朋友，平时称兄道弟，我想玩时，有谁愿意陪我呢？每个人都有说不完的借口，都有自己的事，似乎没人愿意为我放下他的事，呵，你真失败阿。想想自己，朋友找我玩时，我几时拒绝过？我能做我就尽量去做。但是，我换来的呢？爸爸常说，你怎么那么傻，别人一叫你不管什么，你都一口答应，那换你呢？那时我还理直气壮地说，当然我对别人好，别人也会对我好。现在我已没有勇气再去辩解什么了。我想我是真的受伤了，心里很难过。我何苦凡事都为别人找想呢，你值得伐？我想我以后再也不会傻傻的，没有原则地去为别人了，我也会说借口，我也会假假的去迎合别人，尽管那并不是我想要的。我看不到未来的自己，我还是那个我，还是面目全非的我。某些事，会随着时间流逝，某些人，我也不再值得付出，大家就这样虚伪的做朋友，至少我也不会再难过，也没什么不好。那就这样把。

6月12日，再过8个小时，我将从交大附中毕业，此刻，我想，我有很多话想说。

过去的高考，很狗屁，考得不太好，不过什么样的结果我都可以承受，人生不只有高考，对我来说，还有很多很多的重要的事等着我。过去的，永远将过去，不再重来，我也无力去改变结果，但我会笑着面对明天。

据说，在这个广袤的世界上，一个人与另一个人相遇的可能性只有千万分之一，成为朋友的可能性大约是两亿分之一，过去的三年，有很多人闪耀在我的生命中，这是一种难得的缘分，很早前就说过，等毕业，一定好好写一篇去感谢那些在我的人生之路上，留下脚印的朋友们。很真诚的想说句谢谢，因为有你们，才有今天的我。

 

凯凯：虽然三年我们没有在一起读书，但是还是时常联系，永远让我感到最温暖的好朋友，从初中到现在，喜欢把心事告诉你，其实我还是蛮内敛的人，你是少数不多那些倾听到我内心的人，这三年，知道你也走得不容易，经历了很多事，看着你变得坚强，不再哭哭啼啼，我很开心，因为你长大了，不论未来怎样，我会一直在你身边支持你。我们的友谊会一直一直没有尽头。谢谢你一直得陪伴，分享我的喜怒哀乐。

 

雯雯：我们大概是2班时间最长的同桌，我们身上一定流淌着一样八卦激情的血液，我们有着一样思想的基因，所以我们才会一拍即合。有时想，是什么把我们最初联系在一起？应该是越狱吧。哈哈，那年暑假我们没日没夜地煲电话，我们两个女人有点不太正常。后来发现都是天平座得我们优柔寡断，疯狂地喜欢玩，逛街k歌八卦搓麻将打牌阿拉无所不能，同样是保守的中国传统女性，乖孩子。虽然你有时爱钻牛角尖，有时喜欢潮潮我，呵呵~~三年，有你，很开心。不管我们是不是一个大学，还是要一起玩！

 

小瑾：以前我们是室友，那时就觉得你好好玩，唱歌那个音~~我汗，偶尔小小的疯狂。真的要感谢高三，才能让我们现在如此亲密。我们令人“羡慕”的同桌情，天天必打一架，当然了都是你先打我，然后就引来前前后后的暴笑，我们上课奇异的尖叫声，每每都有人和我说，你们上课两个人好好玩……受不了你的发嗲，受不了你偶尔的温柔，还有你“动听”的歌声，但是，真的让我苦闷得高三充满了乐趣。

 

包子小宋：我们有着令人匪夷所思的深厚的友情。我们“两男一女”的组合，却相处得很舒服自在。12年了，虽然高中三年我们没在一起读书，我们不长见面，但是大家不时地相聚还是很快乐。虽然你们很不义气的见色忘友，有了女人，就忘了兄弟。算了，食色性也，我能理解。我们在一起，从不掩饰彼此，粗话脏话“性”等无话不谈，我们认识太久了太熟了，不用刻意避免某些话题，大概我的粗话也只有在你们面前说的那么爽。是谁说男女之间没有友谊的，你们是我这一路最长的朋友，我们的友谊永远不会变质。

 

 

leek：你真的是个很本色的人，你也真的满“裱子”的，大家ktv很开心，想起我们的友情还是从ktv起步的呢。

毛毛：我们最愉快的岁月是在宿舍中，那时相伴的日子，很幸福……

陶志平：你曾经帮我做了很多值日生，总是很无私的帮我，对你我想，我只能真挚说一句谢谢。

秦芩：寝室的日子，还有上电影选修课时，还有在99路上，载有我们欢笑的记忆。

田晨曦：ktv中你惊为天人的女假声，令我望尘莫及，你说以后要会山东，可别忘了上海阿

徐玲：真佩服你怎么制服小瑾的，看我，唉~~寝室，你很不客气地把脚对着我头，还有卫生间的**事件，嘿嘿

王雁翔：陪我玩游戏聊天，打发了不少时间。不要介意我们朝你黑阿，不管以后在哪里，有空多联系阿。

崔晴川：ktv中你兴奋得撞到头，教我打桌球，还有常常买单，哈哈……

大象：潮了很多你和小瑾，不要介意阿，高三是我们相处很愉快的一年，看到你最后给我写的纸条，有点感动，谢谢你写出了真心话。

沈菲：每周一的晚餐总令我很期待得，哈哈，一起度过的那段时间很开心的。

翁羽：你应该算是我在高三十班最好的异性朋友了，常常肆无忌惮的开玩笑，发发感情上的牢骚，总是“艳艳”的叫着，可惜后来变成了“西瓜”，带来了不少欢笑。

大柳：真是很有文采的女生，还有第四节课下课在8班门前我们无奈的相望，呵呵

周彪：虽然有时呆呆的，但是真的是很好的人。谢谢你请我吃饭，还有无聊时嘎嘎塞湖，还有别忘了，你答应我的生日礼物啊，哈哈

许沁薇：外面补课认识的女生，对你感觉很好，很不错的人，理科很强的人。

朱华钱昌：你们真是很好的朋友，有时间大家一定要出来聚聚。

朱轶凡：记得那段一起补课的日子，很开心，但明显我们在一起没法好好读书了，呵呵

感谢高一、二（2）班，高三（10）所有同学，虽然很多我们都没讲过话，但是相识即是缘，谢谢你们陪我度过的难忘的三年。

我的高中生活，即将画上圆满的句号，但人生的前路任在继续。

有些人，会像过眼云烟，但有些人，却将永远遗留在记忆中。

 

 

小小八一下星座，对于星座这东西嘛，我还是有一点小迷信，也有一点点研究，因为真的觉得有时候会很像，主要以前受了凯凯这个小巫婆的影响。今日看到某篇，觉得还蛮像我的，就转了。

<一>关于天平的懒:
不可否认,天平的的确确是12星座中最懒的.若你以为若有所思的神情就表示认真,天平绝对能在最短时间之内让你明白自己的愚蠢.大至爱情,工作, 小至吃饭,购物,这个以懒散闻名的星座,一直抱持着随遇而安的态度.可以简化就简化,不能简化就随便,不能随便的就假装没看见."懒"对于天平是一种气质.天平们大多带有一种云淡风清的性格,觉得世上好象没有什么事值得特别关心,对什么事都不是特别感兴趣,抱着一种无所谓的态度.好象天下没有任何事值得天平紧张的.态度决定一切!所以,无欲无求的天平们做事当然就显得很"懒"啦.天平偶尔也会对某件事或者某个人特别敢兴趣,只是坚持的时间短的惊人.往往都是三分钟热情."懒"这个字用在别人身上是贬义,但是用在天平身上则让人感觉"懒"原来也是可以这么迷人的.天平的懒也算是天平迷人的气质之一吧.(不信去观察一下你旁边天平朋友的微笑吧)"懒"让天平少了火象的激情与冲动,少了土象的刚毅与坚定,只有一种让人沐浴在初冬暖暖的阳光下的感觉,亲切而温暖,柔和而细腻!天平---"懒"的有理,"懒"因天平而格外妖娆!

〈二〉关于天平的友情和人际关系:
"朋友"二字对于天平有多重要是一般人不能理解的.这么说吧,天平把友情看的会比亲情来的重要.因为天平是一个特别害怕孤独的星座,天平不会享受孤独.每个天平都有轻微的抑郁症,孤独就是诱发天平抑郁症的罪魁祸首!而抑郁症的最大特点就是厌世,这绝不是危言耸听,孤独就是能让天平产生厌世的感觉. 天平是活在人群中的人,只有在人群中天平才能找到自我的位置发挥自我的价值.所以天平总是希望自己的朋友多些再多些.对于自己不喜欢的人,天平虽不愿把他当做朋友但还是希望对方能把自己当成朋友,但凡是天平认识的人天平绝不会轻易得罪.为了维持这种和谐的关系,天平不的不圆滑一点虚伪一点,见人说人话见鬼说鬼话.其实天平真的很累的.绝大多数的时候,天平的朋友受到伤害和委屈了,天平总是第一时间出现在朋友旁边安慰和关心朋友,给朋友以最大的鼓励,但是当天平受伤时却很少得到这样的待遇.换句话说,天平的朋友看上去虽然很多,但是知心朋友却很少,能了解天平内心的更始微乎其微.天平对每个朋友都很好,而且都是一样的好,以至于大家都不知道天平对谁是真心真意对谁是虚情假意.天平一生都致力于创造一个自己心目中理想的和谐的美丽新世界,在那个世界中没有明争暗斗,没有尔虞我诈,大家都是好朋友,所有人都互相关心,互相照顾.总之,天平对朋友是最无私的,宁愿天下人负我,我不负天下人是天平对于与朋友关系的最好的一句话概括.如果你有朋友是天平的话,那么你应该感到幸运!

〈三〉关于天平的爱情:
天平在爱情方面是一个为别人而活的星座.天平的被动更是让很多天平们错过了自己的真爱.天平不懂得拒绝,天平面对一个自己明明不喜欢的人,只要那人能主动积极一点,那天平是不会拒绝的,因为天平觉得拒绝会伤害你.为了不伤害你,天平只有牺牲自己.或者,天平会为你对他哪怕是一句关心的话而感动,就为了感谢你这句关心的话而和你在一起,因为天平永远都是追求平衡的,他认为你付出了哪怕是一句关心的话他就应该回报你,而不是真的因为爱你才和你在一起. (感动不等于爱)而且天平将"责任"二字看得太重,却又未认识到"责任"的真正精髓所在,以至于用了一种对自己极其残酷的方式给"责任"下着定义.天平不爱对方,却要坚持对对方不离不弃.这是一个力求公平的天平的善良抉择,更是一个近乎愚蠢的抉择.这是天平的悲哀.只能说天平懂得负责任,却真的不理解"责任".可是懂得负责也变成了一种错误吗?天平认为责任比爱情重要,却未想过幸福也同样重要.你完全有理由责备天平,但是在你责备天平的同时可曾想过其实最可悲的正是天平.天平的要求真的不高,只是需要有人理解自己而已.但是,谁又能理解天平呢?还有一点,天平在爱情方面确实是比较优柔寡断犹豫不决,这点必须承认.但是天平为什么会这样?因为天平想的事很多想的很远,天平觉得如果要爱一个人就要让对方快乐.这里说的"快乐"包括很多,比如说有没有足够的经济能力来维持平时和你在一起时的花销,能不能让你每天都开心,自己的朋友和父母会接受你吗?你的父母朋友能接受自己吗?甚至可能会想到结婚以后你们孩子的模样漂亮吗?.....等等,还有许多问题!你说天平能不犹豫吗?天平是出了名的12个星座最懒的,如果不是因为爱你天平根本懒的考虑那么多!如果天平一旦确定你就是他深爱的人并且确定了你们的恋爱关系以后,那么这时候天平追求完美的一面就展现出来了.这时的天平满脑子就是想如何做到最好让你觉得自己是世界上最幸福的人.和天平恋爱过的人应该都知道这一点吧,刚和天平恋爱时的感觉简直太完美了,一些只有在电影和小说里面出现的情景会经常出现在你们身上,你会感觉现在的你真的就是世界上最幸福的人.这时的天平只要每天能看到深爱的人开心一笑就算付出在大的代价也愿意!由于刚恋爱时的天平表现的太完美了,以至于对方已经习惯了天平的这种完美表现,这在对方的心理已经是对天平的一种标准,所以天平只要稍稍表现的不够以前好,对方就会不习惯,就会觉得天平不爱她了! 可是,这个世界上谁也不可能永远都做的这么好,天平也不能,虽然这时天平依然深爱着对方!对方的抱怨让天平觉得自己很委屈,自己付出了那么多对方却还不满足,还说自己不够好,所以天平就会觉得自己的付出不值得,到最后当然就只剩下分手!在这里给所有天平朋友一个忠告,细水常流,平平淡淡才是真,不可能每一天都是完美的!烟花确实绚烂,但是注定短暂! 这里在特别说一下天平男.天平男花心吗?也许吧.但是所谓天平男的花心又和其他人不同,最原则性的不同在于天平男的花心跟爱情本身不关.所谓天平男的花心应该理解为是一种博爱.天平男认为世界上一切事物都是美好的,而女人更是这个美丽世界中的一个个艺术品.所以女人是要用来好好呵护的,与爱无关!这是天平男一种怜香惜玉的本质.这种本质是天平与生俱来的,是根深蒂固的.天平真正意义上爱一个人时是和那种怜香惜玉的爱是有本质上的区别的.天平真正爱上一个人时,天平在心中会把爱人奉为自己的女神,不仅有爱,更多的是一种尊敬甚至崇拜!反过来说,天平面对自己真正深爱的人时内心会有那么一点小小的自卑.这里的自卑不是平时大家所说的因某种缺陷自卑,这种自卑是相对于"完美"二字来说的.大家也许会怀疑,自信又自恋的天平也会自卑?是的,因为天平面对爱人的时候总希望自己做到完美,但是天平不明白完美只是一种传说一种境界,世界上没有人是完美的,天平也不能,所以这时天平就会产生自卑感.要求完美的天平对自己的不完美很不满意,觉得自己配不上心爱的人,所以很多天平宁愿选择放弃(其实天平在对方心目中天平已经很好了,只是当天平深爱一个人时老是爱钻牛角尖).但是放弃不等于不爱.天平对自己深爱的人是一辈子都不会忘的.放弃对天平来说另一种爱,天平会永远把深爱的人深深埋在心里的某个角落默默的为对方祈祷祝福! 天平不是因为寂寞才会爱上一个人,天平是因为爱上一个人才寂寞!天平在爱情世界里是一个悲观主义者,天平就算在怎么努力也不能带给对方安全塌实的感觉,天长地久之类的话对于天平来说简直就是天方夜潭.在爱情里,天平根本不期望对方对自己能有多么多么的好,因为天平知道自己能带给对方的也很有限.虽说天平男不花心,但是也不能说天平男就个个都是痴心郎,毕竟天平是风,秋天的风!总之,爱对于天平来说不过是一场游戏一场梦,你愈对他穷追不舍,他愈对你流水无情.也许释怀比较容易快乐.因为,天平最爱的只有自己!(ps:爱上天平的朋友注意,请随时做好去当和尚/尼姑的准备,因为爱上天平之后你很快就能达到看破红尘的境界!心脏病及高血压患者勿试!珍惜生命,远离天平!) 天平对于自己内心真正的想法很少对人倾诉,因为天平深知沉默才能坚强.所以,除了天平自己之外没有人能真正了解天平,除非你来生有幸作为一个天平时用生命来体会一次......不管是谁对谁错,一切的过错都由天平背负着,任由人们误会,任由人们无端的指责甚至漫骂,天平只是轻描淡写的一笑而过,在人前永远保持着优雅的微笑.一切是命中注定,无需多言,我们即然是天秤,太懂得去分析事情的轻与重,善与恶,真与假了.所以说对于本身也是一种负罪吧.因为都看透了.对于真不真心,懂的人自然了解,不懂的人也不想再多说,因为我们是天秤,骄傲的天平!Here you must give up all distrust here all cowardice must end.

这两年结婚的人太多了，今日又参加了一场婚礼。其实我不怎么认识新郎新娘，但是对他们的那种婚礼形式要抒发一下小小的感想。这是第一次参加小型的教堂婚礼，感觉就是很惊艳，教堂很漂亮，洋溢着巴洛克风格，整个仪式很肃穆庄严，就像是电视中所见的情节，有牧师，宣誓言，唱祝歌，交换戒指。虽然这样的场景，中国人大多无法适应如此静谧端庄的婚礼，或许我们习惯了婚礼上的嘻嘻哈哈，但是欢这样的一个形式也很不错，个人很喜欢。然后有花园，小道，自助饮料甜点。宴席的装饰也很粉，露天玻璃，小花窗帘，婚宴的高潮窗外墙檐燃起焰火，总之感觉很精致。于是乎说，向往以后我结婚也要办教堂式的婚礼，虽然并不是很符合我们的传统，但是喜欢那种感觉，尽管有些拘谨有些严肃，但似乎这样才能达到婚姻的神圣，接受牧师的教导，接受亲友的祝福，在众目之下在凝结的时刻说出“I do”，雪白的教堂、玫瑰，一切都很美。

1个多月没有更新了，刚刚考完二摸，原本以为这星期能轻松点，但作业依然很吓人，唉，这日子，在给我一次机会，这辈子再也不要经历高考了。回首12年的读书生涯，似乎要告一段落了，有些怀念。小学，初中，高中，每一段时期，都带给我那么多快乐。自己其实真是个幸运的人哪，一路走来，都那么顺，没什么挫折，朋友也好，读书也好，总之就是很好命的一个人。上课和瑾说到某些事情，她也说我真是个傻的冒烟的人，但是傻人有傻福。记得学农时，某天深夜，作了一个类似心理感恩的活动，所有人搬着小凳子，离开几米远，在黑夜里，只有一盏盏手电筒的光亮，写信给自己。看到信封中所附的文章，很激动地哭了，依然记得那时的心情。很想在网上找到这篇文章，但是不记得什么名字了，找不到了，好像是什么心理学家写的。很感谢那些陪我走过学生生涯艰苦岁月的好朋友们，谢谢你们。最近在校内网，很惊讶看到了很多以前的朋友，尽管有些只是某段时期很好，后来就没再联系的，但是还是很开心，大家都很好。校内不错，可惜和我同龄的同学太少了，期待着以后能够碰见。

偶尔会踩踩以前同学的空间，然后会发现，2、3年一过，真的都变得太不一样了，我不认识了。

一个个化起了妆，带起了耳环，搞了日韩美少女的发型，在镜头前嘟起小嘴，然后照片经过了ps，笼罩着一层朦胧感，成了一个非主流美少女。

看来，不得不说我是老了，落后潮流了，大概我撒着脚丫子奔也赶不上了。

其实，我对这些还是挺排斥的。为啥个个把自己搞成这副嘴脸，真是无法接受。

想想自己，甭说化妆，平时都懒得洗脸护肤。本想说自然就好，然后什么都不涂，两个月下来痘痘横生，直到现在。

那个日韩系的永远都不会适合我，让我扮可爱，那个会让我抓狂的。

就好比我每次逛街经过淑女屋，从不踏入，看到那每件衣服上花朵蕾丝，再加上粉嫩的颜色，不行了。

人，都是会变得吧。见朋友时，他们都说，就我没咋变（除了胖了），别人多少都变了。

下次聚会时，是否我还认得她们？希望是……

很长时间没有更新了，嗯，因为很忙。一茬一茬的考试，高考就在眼前，现在猛然恍悟，阿！我真的高三了！屈指可数的日子，令人不禁有些寒颤，我美丽的日子，要到头了。总是憧憬着未来的美好，也会回首那些逝去的日子，感叹着，光阴真的似箭。为什么我总在过去后才发现才知道我应该珍惜的，大概人就是那么“蜡烛”。唉，作孽欧。昨日去五角场买了巴黎贝甜的面包，好吃好吃，不愧是“三明治最好吃的面包店”，还买了羊角苏和甜甜圈，统统都好吃，最近迷上happy lemon的柠檬红茶，那个味道，酸酸甜甜，还有红茶的味道。现在的自己，越来越爱吃了，说得好像本来我不爱吃一样，其实，我好像一直都很贪嘴，觉得享受美食是人间第一大享受。热爱美食的人必是热爱生活的。雯雯说：她和她妈说，“这个世界上认识的最爱吃的人大概就是我了”我觉得把，花钱在食物上，吃在自己肚子里，肉长自己身上，哈哈，我还和雯雯说，将来找男人，一定要找口味相近的。羡慕那些电视上的美食编辑，真有口福！唉，然后发现自己的体重，就和吹了气的气球一样，不断膨胀，算了算了，我不想苦了自己，女人不对自己好点那怎么行！至于减肥，那是一定会减的，等到了大学有了闲心再说。现在，就尽情地享受生活！

外公，2月13日走了，去了一个遥远的世界。没有看到最后一眼，有些许遗憾，记得那晚知道情况不好，父母急忙赶去时，妈妈问我是否一起？爸爸让我不要去，这么冷的天，妈妈说：算了，反正你对外公也没啥感情的，便走了。想想自己，大概因为从小都不是老人带大的，家又住的比较远，和外公的记忆或许只停留在儿时，依稀模糊。外公大概是没什么大病，只是年龄大了，自然衰竭了，我想10天前的昏迷是先兆巴。但是终究是妈妈最亲爱的父亲，我的身上也淌流着他的血脉，心里还是会难过悲伤。10天前陪妈妈去看时，其实那时我就很心痛，外公瘦得不成人样，看到他的腿大概和我的手臂差不多粗，苍老的脸庞，肿大的脚，偷偷的流下了眼泪。我想此刻最伤心的人就是我妈妈，外公最喜爱的女儿。妈妈是那么的爱外公，时常挂在嘴边说起她小时候的逸事，也许因为妈妈是老幺，得到的宠爱也最多，妈妈只要是外公的事，会立马放下手中的事，一个人全权包揽，为此爸爸常说妈妈，又不是只有你一个女儿，你付出那么多那其他人就少付出，搞得自己么很累很辛苦，有什么意思啊！妈妈的骨折也是因为去看外公。此刻我常常站在妈妈的一边，因为我们都相信，不要管别人做什么，为了亲情，我们付出最多也在所不辞。或许在爸爸的眼睛中，付出就是一种吃亏，而我想，付出也是享受，虽然自己会辛苦些，但得到的是难能可贵的情感。想起5年前的2月10日，外婆走时，今年是2月13日，大概那是天意。翻翻电脑里的照片，发现都找不到外公的影，很惭愧。此时，只能祝福外公一路走好。

人大概短暂的一生，终究会走向那个终点，有时想想会觉得害怕，无法想到底，那个世界太陌生太冰冷，我并不是畏惧死亡，而是畏惧那个丧失思想丧失意识丧失灵魂的人会怎么样。曾经问姐姐，你相信重生吗？姐姐回答我“嗯，因为这个世界，万物皆有规则”，大概我永远都得不到真正的答案。有时突然发现如果有个信仰是件不错的事，有了信仰，相信美好的天堂，那么我也就不会畏惧，因为心中会有坚定的信念，那个虚渺苍白的世界也会骤然成为另一个美丽的国度。可惜，大多的中国人都无信仰。挺佩服老庄的，能把人生看得那么透彻，而我，终究只能是个俗人。

想起那些离开我的家人朋友，无法想象他们是以什么样的心情迎接着那个终点。说到这里，大概我不得不提吴，或许他是在那些离开的人中令我最悲伤的，妈妈常说我，大概外婆离开时我都没那么伤心，现在依然每年去他家，妈妈说我不孝。我想虽然血浓于水，但是离得远，没有太多的交集，情感不如那个一起认识9年的朋友。曾经在他离开的那段时间，写下了很多篇的诗，他永远是我们最骄傲的伙伴。如果同样的事发生在我身上，我不会像他那么坚强。我们一个幼儿园，一个小学，一个初中。他在3年级时查出患了脑肿瘤，而那时的我们，都不知道，仅仅只是明白他生了一场大病，半个学期没来读书，其他一概不知。他是多么优秀的男生阿，或许上天也垂帘与他，他幽默聪明，常常被逗得哈哈大笑，记得以前主持节目排练时，我们逃课窝在老师办公室，在那吹喇叭玩，小脸憋得通红通红，结果吹出了像放屁的声音。在患病后，他也乐观积极上学，记得我那时看到他的药瓶上有癌症什么的，我还问他，阿，你得的是癌症阿？他笑着说，不是的，是我妈妈把其他药放在这个瓶子里，幼稚的我还天真地相信这通傻了冒烟的谎话。其实，后来在他妈的谈话中，我还知道了很多有趣的事。我很遗憾的是，在初中的班级里，或许因为长大了，多少觉得男女之间太好有点尴尬，便保持着距离，虽然他，并么有变。则大概也是我多年来一直后悔的事，早知道是这样的结果，我想我会珍惜那些个日子，不会导致后面的疏远，大概那时的我都忘了他身患绝症。直到他开始出了问题，无法继续学业时，我们才开始去关心他，但是已经晚了，我甚至觉得那时的我大概也没认识到问题的严重。只是组织朋友们去他家看他，然后去医院，直到他再也看不见，直到他在医院昏睡着。我彻底醒悟是在他走的前一天，班主任突然在早上说他病危了，然后她要去看他，无法上课。我申请我要去，她说等第一节课下课去找她，待我下课找她却已经走了。在自修课时，我不顾老师的反对，冒着吃惩罚的危险，不顾一切地和另外两个同学冲出了学校，这应该算是逃课巴。回来后被班主任说了两句，她说我怎么那么热血冲动不负责任，万一出了事怎么办，最后她也没说什么，当然有这个决心逃出去的我们就做好了必死的准备。然后再那天很晚时，我们一群好友又赶去了医院，只是很遗憾的没等到那一刻，我们就走了，因为太晚了，走时他们正在讨论是否要放弃，拔了所有的机器。我们11点离开的，他在凌晨一点多走的。后来我们后悔这那天蛮好通宵的。在他的葬礼上，我发了言，稿子是kydsong写的，我改了改，我不记得我是如何说完的，只是知道眼泪水不停的流，很佩服怎么kydsong，沈，王他们都不会哭，包更是有趣的前面憋着没哭，突然后来在角落里爆发出哭声。后来知道，吴是多么热爱学习，他妈妈那时候也生了重病，他说他不治了，给他妈妈看。父母带他去东方明珠看看，他死活不肯上去，因为他觉得那很贵。其实，他的一生虽短但却很精彩。我贫乏的语言是无法说尽那些感人的林林总总的事，他，永远活在我们的心中。

天堂的距离有多远？

……

 

                                                                                                                     ————    谨将此文献给那写离去的家人朋友

我皮夹里的钱，都长了翅膀，像嫁出去的女儿，泼出去的水，留不住阿！

昨天又去吃了甜品，当然，这顿，不是我付钱的，有个倒霉蛋，心甘情愿地替我和姐姐买了单。

本想去ktv唱歌，奈何节假日爆棚，少则排队半把小时，多则……无限中，最后，放弃了。

姐姐拖着硬要吃新旺，排队等号的人也哈多，为了美食，我忍。

然后开始逛街，我和姐姐互相怂恿对方买东西，15号妈咪生日，16日凯凯补过生日，那个忙啊，最后晃了n圈后，给妈咪买了欧莱雅精化霜，就那个巩俐做广告无比赞美能够提拉紧致抗皱效果好的。然后给kk买了个无比飘飘的相框，那个由镜片和贝壳手工粘成，很闪，巴罗克风格，出口的，价格也很好，让它便宜一点点也不肯。

还有发现了便宜又好吃的巧克力，屈臣氏里很便宜的，还是比利时的呢，划算死了。

今天又和雯去逛马路了，吃的很爽，大快朵颐的爽呆了，又买了那一大盒巧克力给自己，太好吃了。

然后发现n多作业没做完，我们讨论着要做几个通宵才能做完，我后面几天还事情很多，排满了，唉~~

今天10点多又要和家人们去k歌，再去买盒巧克力，哈哈哈。

反正我看穿了，我是身边留不住钱的。与其不知道什么的挥霍了，不如吃进我的肚子里！

把背景音乐换了，换了首christina aguilera的fighter,这是送给自己的歌，希望自己好好努力吧。fighting！

背景主题也在之前换了，这是kk给我挑的主题，其实和我之前的全黑也差不太多，kk觉得全黑太沉闷了。那就换了试试。

这两天下了n多的歌。

keane，恩，越听越有味。比较钟爱sunshine 和bedshaped，虽然不是他们的主打，但说不上为什么，可能somewhere only we know 主旋律太明。keith urban妮可得老公，不过他de乡村音乐很不错。babyface的歌都满好听的。今天发现radiohead的歌也n好听，我喜欢。从老友那听到迪克牛仔的歌，不错不错，象“死心塌地”“哭不出来”“我这个你不爱的人”，悲苍的歌声。黄大炜的歌也很经典，不说那首“你把我灌醉”，其他歌也好听。还有rie fu 的英日语歌，才女，以前只知道一首“life is like a boat",现在发现她的歌还曼有特点的。

现在听歌越来越杂，越下越多，只要我喜欢的一古脑的下。只要喜欢就好。

 

 

 

我对过年一向没什么大兴趣,每年过年都一样，无聊。我继续发挥倒时差的精神，早上睡觉，45点起床，每天只吃一顿晚饭，当然深夜我会奖励自己一顿夜宵，嘿嘿。在家就蓬头垢面，懒得梳理我翘起来的头发，就随意地在后面扎个很小的辫子，然后套上我的老棉袄缩成一团，反正那个是残杨不可睹。不过过年有一点好，有压岁钱，哈哈，我又手脚活络了，该吃的该穿的不要吝啬自己，谁让我的钱长了翅膀，留不住啊~~这两天看爸爸他们大男人斗地主起劲的很，原本不爱斗地主的我，现在也爱上这项牌类运动，然后我和姐姐们就在旁边另起一桌搓麻将，我们瞎玩玩，不来钱的。然后累了么聊聊天，突然发现上海现在真是男人紧缺阿，姐姐说有什么适婚年龄的优良男士伐，她姐姐28了，还没主，想起马马昨天打电话和我说她要去相亲了，兴奋阿，据说对方那是一百样好，不过如此好的男人怎么会至今单身呢？我有些担心，希望她还是不要抱什么很大的希望。嫂嫂也说，是阿，现在优秀的大龄女青年多阿，我身边也有好多个呢。哎~~看来现在男得紧俏阿。哥哥说他们警察好的都结婚了，剩下的么都是土匪，喝饱了老酒就“酒水糊涂”的，哎呀呀，这年头“警察=土匪”。明天中午哥哥请客吃饭，我要早点起床了……累了，早点睡觉

近日心情不错。

外公身体好了，原来是误诊，控制精神方面的药吃多了，才会昏迷不醒，现在终于醒了。

妈咪也拆了石膏，虽然还有些不便，但离康复不远了。

电脑的问题也解决了，原来是土豆闯的祸，把我内存占掉20G。

明天哈哈，我要和姐姐去吃甜品。我心爱的美食，我来啦

 

近日在家很无聊，过去的考试，马上要来得新年，都被我置之脑后。每天睡14个小时自然醒，夜深就趴电脑前不要睡觉，我的寒假又开始倒时差。有时问自己，你到底在做什么！答案连我也不知道，书桌还是乱，妈咪让我过年了好好整理一下，我又开始懒到不想去动。每日闲来做掉点作业，看上点电视，然后掉两串眼泪感动感动，开始想，想自己，想别人，想未来，想过去。今天无聊整理电脑，意外发现一些东西，连我自己也不知道什么时候存在其中，然后把每首音乐按照歌手+歌名的格式改，我的文件夹和我家里的书桌一样乱，竟然改了两个小时，看到自己的新成果，真舒服啊。后就在电驴上下歌，那个速度，我也没想法了。

有时想，这就是我想要的生活吗？每天懒懒洒洒不知所事，窝在家里做个小宅女！不，这不是我要的。多想把每天都填得满满的，充实滋润的过个寒假。可是我爱睡觉，我爱玩。多想往外走走，看看这冬日的上海，繁忙的迎新，可是我怕冷，也找不到人陪我出去，一个人走在这寒冷的马路上多少有点凄凉。哎，理想总赶不上实际。往后的几天我一定要看看怎么改变一下现状。

前几日在学校学工读书，难得的遇上了下雪，这对上海这个城市来说，实属不易，自打我出生以来，大概也没见过几次下雪，而今年是下的最大的了。

说也奇怪，从我去学校那天开始下雪，到结束学工，就那两天下大雪了，今天出太阳了……不过好像过两天又要下雪了。   26日开始下雪时在学校，天空洋洋洒洒的雪花